昨天对着虚空写了一封情书，后台很多人给我留言，有恭喜我恋爱的，有把里边的某些话挑出来咬文嚼字的，有顾念我深情缠绵的。
有些我可以打个哈哈一笑置之，有些我回复的时候就得字斟句酌，还有一些可以干脆置之不理的，但无论采取哪种方式，我说我心平气和静如止水肯定是在骗你。
一个被恋爱绝缘掉的女人，哪怕想写情书给谁，也总得有个投递对象吧？不过既然开了个头，索性再写一封，就当写给无尽的年华，写给飞逝的岁月咯。
先说“见字如晤”。噗。如果我能铺开信笺，写一手清秀的小楷，那倒也可字如其人地见一面，可对着这些统一规格的五号宋体字，说“见字如晤”真有点好笑呢。
但是，假想，这里的每一个字都是讲给你的，你是唯一的读者，我是唯一的作者。这样的话，便能从字里行间感觉到彼此的存在。可以算作唔了一面吧？
西安今晨微凉，欲雨未雨。这样阴沉的天气，有点不像北国的秋。不知道此刻的你，会在怎样的一片天空下。
你一直逗留在我的梦中。
那个你，睿智、风趣，又有渊博的学识，仿佛没有哪个领域你不曾涉及。你总是能轻而易举地逗笑我，真的，那种由衷的快乐光临我的次数那么频繁，以至于我都怀疑自己也变成了一个在生活面前游刃有余的人。
你进入我生命的方式很特别，是毫无预兆没有防备突然闯进来的，就像盛夏时节的一场急雨。这样一种粗暴的方式，我从一开始就怀着复杂的感情。欢愉有之，可也摆脱不了莫名的不安。有时候，我得狠狠压抑住那些一不小心就想喷薄的情绪。
我已经二十八岁了，再像个豆蔻年华的少女那般恣意，怎么可以？太过炽烈的感情，让自己煎熬，也会把对方压抑得喘不过气。我哪能真的像个无知无畏的大傻子一样不管不顾。
有时候静下来想想，可能是我生活的圈子过于狭窄，接触的人除了学生便是老师。因为从来没有遇到过真正优秀的男人，所以你才那么熠熠闪光。或许，你身上也有很多我不知道的缺点，你也有自己的软肋和迷思，也有求之而不得的烦忧，但这些都被你很好地隐藏起来。
暴露在你跟前的我，是卸掉全部伪装的一览无余的我，你总是轻易就能窥到我心中的那口深井。你只须投注一个温柔的眼神，或者轻轻地发出一声低语，便可以把那口井搅动起皱巴巴的波澜。
而你，一直自带光环地出现在我跟前。世间诸事，仿佛没什么能让你犯愁的。你不为常识烦恼，不为薄名所惑。你说话的时候，眉眼间总带着睥睨一切的骄傲劲儿。你总能让我想起春日桃花树下那个灼灼其华的少年。
很多次，我都会在脑子里重复同样一个场景。你开车去某个我一无所知的地方，你边走边在堵车的间隙，跟我分享沿路的风景和音乐。
我不知道那时候的我置身何处，可《红豆》悠长安静的旋律似乎一直弹奏在心底。等到风景都看透，就算你不会陪我看细水长流，我也永远记得那些静谧的下午，从南国吹到我耳畔的长风。
你知道吗？那时候，我想起连样子都拼不完整的你的脸，真的像云一样飘动，像花一样生长的。
那晚在曲江池畔，看着莹莹的水波，听你说出“没有什么人了解我”，我的心底一片寒凉。是的，我永远不可能真正了解你，就算你能了解我，了解到清晰我肌肤的纹络。我也始终只能隔着一层厚厚的磨砂玻璃，远远地观望你。
你就算嬉笑怒骂，就算为我读诗，就算挥毫泼墨，就算能跟我彻夜长谈，我也不知道你究竟在想什么，你是个怎样的人，你是否真的快乐。你被厚厚的铠甲包裹着，喜怒不形于色，你抱着你的故事，喝着深夜的酒，你的每一次郑重其事里却又流露着淡淡的桀骜不驯。
跟你说话，去翻你宋代的朋友圈，明代的微博，清代的聊天记录，也无非是想在那些蛛丝马迹里拼凑出一个有眉眼有哀乐的你。我们只是偶然相逢在黑夜的海上，可能得随时做好天涯路远的准备，随时踏上永无交集的殊途。
好笑的是，即便心知肚明，我还像个不要命的幺蛾子那样，向着火光毫无指望地努力着，摸索着，试图寻觅出一把钥匙打开你的心门。看吧，我就是这样一个不折不扣的傻子。
这滚滚红尘海海人世，奋不顾身真不见得是一种值得歌颂的品质。
可有什么办法呢？你就是我想倾心相许的那个人，就是我很想在乎和计较的人，所以我必须只争朝夕，而不去管什么来日方长。我相信自己此刻的欢愉是真诚的，是肆意而蓬勃的。
我也不知道他妈的爱究竟是个什么玩意儿。我只知道，在面对你的时候，我可以那么温暖，又可以那么锋利，我可以那么放纵，又可以那么自由。
跟你说话是开心的，听你说话是开心的，被你突然想起是开心的，就连静静地看你装逼也那么开心。在我二十八年的生命里，遇到过爱，遇到过性，它们曾让我笑让我哭，但是我很少遇到真正的了解。
在很多人眼里，我都是个奇怪的小孩，我孤僻，我不合群，我敏感，我自卑，我骄傲，我不可接近。尽管我对他们每一个人报以真诚的笑，对他们每一个人极尽礼貌和克制，可我的心始终被一把生锈的铁锁深深地禁锢着。
好奇怪，你像是掌握着一种为我私人订制的魔法，在电光石火之间把我套牢，让我没有招架和还手的力量。你把我心里那些微不足道变得重若千钧，也把我心里的细枝末节变成缠盘硕枝。
可是，通向你内心的那条道路，却烟瘴遍布，荆棘丛生。你把自己放在一片沼泽里，我只能遥遥在岸边徒劳地看着，却连一丝涟漪都无法感知到。
所以，那天晚上，当你带着一点娇嗔告诉我你生活中那些如虱子啃噬般的小烦恼时，我真的好开心。原来，强大如你，也有常人的悲欢喜乐，也有必须处理的琐碎事情，也不得不去面对一些撕扯和慌乱。俗务缠身的你，在我心里终于从神坛上走了下来，让我更加不可抑制地想去心疼你，热爱你。
我本来一直走在毫无指望的漫漫长夜里，可红尘烦扰中的你，却忽然给我送来了一丛扑闪的萤火。所以，尽管黑暗依旧深重，我只要守着这团微弱的亮光，也终有一天会抵达你的心。
我知道，是我太患得患失，我像任何一个缺乏安全感的可怜女人一样，对待感情的态度就是一个不折不扣的赌徒。对于我来说，甚至可以无时不刻不在其中沉迷，而对你或者其他人，可能只需要有时有晌地做这件事情。
不具备独立的人格，容易倾其所有地付出自己，这是我屡屡受伤的原因，可我却死不悔改。我太决绝，太极端，在我的处事方式里，很难找到平和的中庸状态。我讨厌不温不火，讨厌死水一潭的宁静，我要么就是轰轰烈烈地战斗至死，要么就是快刀斩乱麻地相忘于江湖。
我这种烈火一般的脾性，既有攻击性，又危险，很容易让那些想要靠近我的人敬而远之。这样的我，确乎是杀敌一千自损八百。我从来不担心你会受伤，因为你早已过尽千帆，早已在江湖中被锤炼得百毒不侵。
最重要的是，你还在太上老君的炼丹炉中翻过天，所以任凭我的火有多热烈，都伤不到你一根汗毛，结果只能是我自己被无情地灼烧。
这样深刻地剖析自己，把你带到我的骨髓里去。我疯了么？
你那么通透，克制，理性。面对这样的你，我经常感觉自己是个被扒光了的人。这样的我跟那样的你对话，既酣畅又不安。
还记得那天我跟你提过的《刺猬的优雅》吗？是的，我一直都是一只把自己包裹起来的小刺猬，除了偶尔在文字里流露本心，可是文字里的那个我，也是经过艺术化处理的呀！而你，仅仅凭借我的一个emijo，便能准确断定我的心事，这多么神奇，又多么可怕！
我在长安，你在哪里呢？过得快乐还是委屈？
这些年，我流落过很多座城市，它们无一例外都是冰冷的钢铁丛林，街道上是急匆匆的脚步和一张张被时间效率撕扯得狰狞的脸。可是，我知道，无论你在哪里，那座城都会因为你而在我的想象空间里变得温柔多情，变成人间四月天里的杂花生树，群莺乱飞。
我想去关心它的早餐午餐晚餐，我想去
